Lorsqu'on est une petite fille, on rêve d'un grand mariage avec le prince charmant et plein de bambins.

Enfin, losqu'on est une petite fille normale. Cela n'a jamais été mon cas.

Non, petite fille, je ne voulais pas de prince charmant ( je voulais être libre et indépendante) et je ne voulais pas d'enfants, enfin des enfants bio.

Je me voyais avec trois petis bouts chocolats et j'ai toujours dit à mes parents que j'adopterai.

Pourquoi pas d'enfants bio ? Ce qui me génait c'était surtout la grossesse.

Pourquoi ?

Une des explications dont je me souviens est ma peur de mourir... Dans les séries, on voyait des femmes qui accouchaient et qui en mouraient... Et moi je ne voulais pas mourir. alors pas de grossesse, pas de mort ! Et puis au moins, en adoptant, je ne transmettrai pas les casseroles familiales et c'était pas plus mal !

Je suis devenue une femme libre et indépendante. Et puis un jour, j'ai rencontré le prince charmant. Lorsque le prince charmant m'a dit qu'il ne pourrait pas avoir d'enfant, je lui est dit: " pas de problème, on peut adopter !" et ça tombait bien car le prince charmant voulait aussi adopter !

Les mois ont passé, le prince est devenu un mari et, entre temps, l'envie de grossesse a grandi, les angoisses liées à la grossesse étaient toujours là, associées à de nouvelles: faire tomber le bébé, l'oublier dans la voiture, être incapable de m'en occuper. Des excuses, toujours des excuses...

Mais une envie de plus en plus forte...

La médecine est intervenue, les essais, les échecs. Mon corps refusait la grossesse et je m'en voulais terriblement... Toutes ces années à ne pas vouloir de grossesse... J'étais punie, tout simplement...

Les médecins me répétaient qu'il n'y avait aucune raison pour que cela ne marche pas... Je ressentais le contraire.

Oui j'ai toujours ressenti que mon corps rejetait tous ces petits bouts de nous. Je n'en voulais pas alors je n'en aurais pas. Et je m'en voulais tellement...

Un jour, nous avons appris que oui, mon corps rejettait physiologiquement tous ces petits bouts de nous. Il m'a fallu des mois pour le digérer...

Ces derniers temps je me suis mise à cogiter: et si j'avais toujours su ?

Et si, depuis que je suis gamine, je savais que je ne pouvais pas avoir d'enfants et que toutes ces angoisses n'étaient que des "explications" que je me suis fabriquées pour me "rassurer" ?

Lorsque je pensais enfant bio, je me voyais en tant que mère pitoyable incapable de m'en occuper alors que c'était le contraire avec mes petits bouts chocolats. Pour eux, je me suis toujours projetée comme une maman attentive et aimante. A aucun moment, je me suis dit que je serais incapable de m'en occuper.

Donc oui, j'ai toujours su... Mais que c'est dur...